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ö
| Veröffentlicht am Dienstag, den 12. Dezember, 2000 - 17:53: |
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Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Astronom fahren mit der Bahn nach Schottland. Sie schauen aus dem Zugfenster auf die Weide neben der Strecke und bemerken ein einsames schwarzes Schaf. Der Astronom ruft: "Alle schottischen Schafe sind schwarz." Der Physiker korrigiert ihn: "Nein, _einige_ schottische Schafe sind schwarz." Der Mathematiker überlegt kurz und meint dann: "In Schottland gibt es mindestens eine Weide mit mindestens einem Schaf, das auf mindestens einer Seite schwarz ist!" |
Buffy
| Veröffentlicht am Sonntag, den 07. Januar, 2001 - 11:00: |
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find ich gut und jetzt hab ich noch eine scherzfrage: was ist der perverseste beruf? |
Buffy
| Veröffentlicht am Sonntag, den 07. Januar, 2001 - 11:14: |
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find ich übrigens echt doof dass witze und scherzfragen geschl0ossen wurde.. |
Marie
| Veröffentlicht am Sonntag, den 07. Januar, 2001 - 12:57: |
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ich hab auch einen Witz: vier männer sitzen auf einem dach. wirft der erste eine colaflasche runter.darauf der zweite:"warum hast du das gemacht?" "aus spaß an der freud'" wirft der zweite eine fantaflasche runter.darauf der dritte:"warum hast du das gemacht?" "aus spaß an der freud'" wirft der dritte eine bierflasche runter.daraud der vierte:"warum hast du das gemacht?" "aus spaß an der freud'" wirft der vierte eine bombe runter.darauf der erste:"warum hast du das gemacht?" "aus spaß an der freud'" gehen die vier runter und treffen auf vier kinder.drei davon weinen,eines lacht. da fragen die ersten drei männer die drei weinenden kinder was denn los sei.darauf die kinder:"wir haben flaschen auf den kopf bekommen. daraufhin fragt der vierte mann das lachende kind,warum es denn so lacht.darauf antwortet es:"ich hab einen pups gemacht und daraufhin ist die schule explodiert!" |
Andreas (Dio64596)
| Veröffentlicht am Sonntag, den 07. Januar, 2001 - 13:19: |
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Hallo Buffy, Der perverseste Beruf ist Briefträger. Er rennt von Schlitz zu Schlitz bis sein Sack leer ist. |
Buffy
| Veröffentlicht am Sonntag, den 14. Januar, 2001 - 10:07: |
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richtig.. |
christopher (Haddy)
| Veröffentlicht am Samstag, den 03. Februar, 2001 - 13:51: |
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Hallo! Mit weit geöffneter Bluse kommt Fräulein Fichtner nach dem Sexualkundeunterricht aus der Klasse und begegnet im Flur dem Herrn Direktor, der ihr einen strafenden Blick zuwirft. Stammelt die Lehrerin zur Entschuldigung:>> Es ist wirklich schlimm mit den Jungen. Spielen wollen sie alle, aber keiner will hinterher aufräumen.<< Ha, hahahahaha... |
Erik (Erisch)
| Veröffentlicht am Sonntag, den 04. März, 2001 - 20:19: |
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Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn:" Ist ihre Verabredung spät dran?" "Nein", antwortet der Mann, "ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet." Die Frau neugierig:" Was ist das Besondere?" "Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er. "Und was erzählt er sie ihnen gerade?" " Sie sagt, dass sie kein Höschen anhaben." Die Frau kichert und sagt:" Nun, dann ist ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. ich trage nämlich ein Höschen." Der Mann erklärt." Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur ´ne Stunde vor." Super Witz oder??????????? |
Mone (Mone)
| Veröffentlicht am Sonntag, den 22. April, 2001 - 10:44: |
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Es war einmal eine junge Frau, die ihrem Mann unendlich lieb hatte und ihm sexuell hörig war. Das einzige Problem lag darin, daß er unheimlich auf Brigitte Bardot stand. Um ihrem Liebsten zu gefallen, beschloß sie, sich einer Schönheitsoperation zu unterziehen: Sie wollte aussehen wie Brigitte Bardot. Der Arzt mußte sie jedoch unverrichteter Dinge wieder wegschicken ("aus einem Golf GTI kann man keinen Porsche machen..."). Frustriert und traurig macht sich die junge Dame wieder auf den Heimweg. Unterwegs kommt sie an einem Tatoo-Studio vorbei. Spontan entschließt sie sich, um ihren Mann wenigstens etwas bieten zu können, sich tätowieren zu lassen: Ein großes B auf jede Arschbacke - für Brigitte Bardot. Als ihr Mann abends von der Arbeit nach Hause kommt, findet er seine junge Frau auf dem Bett, den Popo steil nach oben gereckt. "Und gefällt's dir?" haucht sie ihm entgegen. "Ja toll, aber wer ist BoB?" |
Hombrero
| Veröffentlicht am Montag, den 28. Mai, 2001 - 21:58: |
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Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt: "Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? - Erzählen Sie doch mal von Anfang an." - "Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt." - "Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon" - "Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen." - "Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein" - "Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen." -"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten,-" - "Neinnein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat-" -"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?" - "Nein, da-" - "Ja wann denn dann, zum Kuckuck?" - "Als ich gemerkt habe, dass ich bloß nen Meterfuffzich überm Boden hing." |
buh
| Veröffentlicht am Dienstag, den 29. Mai, 2001 - 13:05: |
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Ist ja wichtig, dass man auch mal blödeln kann; aber mit dem Niveau solltet ihr lieber zu hausaufgaben.de gehen; da passt es. Gruß von buh aus dem buhniversum |
Gaudimaxi
| Veröffentlicht am Donnerstag, den 12. Juli, 2001 - 16:51: |
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Wer nicht will, der muss ja nicht. Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl Sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder!" Nach einer Woche erscheint die Patientin erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben, meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind - sie stinken auf einmal fürchterlich!" Arzt: "Sehr gut! Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern." |
Anja Burmester (Kolibriangel)
| Veröffentlicht am Sonntag, den 29. Juli, 2001 - 09:47: |
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Hab da auch ein paar: Die letzten Worte... eines Elektrikers: Was isn das für 'n Kabel eines Anstreichers: Aber sicher ist das Gerüst stabil eines Architekten: Da fällt mir was ein eines Autoschlossers: Lass mal die Hebebühne ein Stück runter eines Bergsteigers: Siehst Du, genau so muss man den Knoten machen eines Waffenhaendlers: Sicher kann ich die reinigen, die ist doch nicht geladen... eines Schienenarbeiters: Wenn meine Uhr stimmt haben wir noch 5 Minuten Zeit eines Metzgers: Kauf Dir mal 'ne Brille, damit diese dauernden Verwechselungen aufhören eines Maschienenschlossers: Natürlich hab ich die Papierpresse ausgeschaltet Der Zauberer auf der Bühne. Jetzt mache ich den besten Trick den ich auf Lager habe. Er holt ein 4 Meter langes Krokodil auf die Bühne. macht die Faust und haut ihm voll zwischen die Lichter. Darauf reißt das Krokodil sein Maul auf. Er holt seinen Schniedel raus und leg ihn dem Krokodil ins Maul. Nach einer Minute haut er dem Krokodil wieder mit der Faust voll zwischen die Lichter. Daraufhin reist dieses sein Maul auf und er holt seinen Schniedel unversehrt heraus und ein Raunen geht durchs Publikum. Darauf sagt er ins Publikum, wer diesen Trick nachmacht erhält 5000,- DM. Keiner meldet sich. Nach einiger Zeit meldet sich eine ältere Dame mit Stock und meint, " ich mache das nur nach wenn Sie mir nicht so fest zwischen die Lichter hauen.". "Guten Tag Herr Fischer, darf ich mit ihrer Tochter fischen gehen?" "Warum nicht, junger Mann - nur, ich heisse Vogel, nicht Fischer." "Nun, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!" Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen,wenn du wüßtest wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist so toll! Jedes leckere Blatt das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit so lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, ich sage dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist so toll einen langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen?" Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?" George Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..." Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag ein und Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen." Klein Fritzchen (F) ist in der Schule. Die Lehrerin (L) fragt: L:"Wieviel ist 8*7 ?" F:"58." L:"Falsch, Fritzchen. 8*7 ist 56 aber es freut mich, dass Du mitdenkst." Nächster Tag. L:"Wieviel ist 7*7 ?" F."50." L:"Falsch Fritzchen. 7*7 ist 49 aber es freut mich, dass Du mitdenkst." Nächster Tag. Fritzchen hat die Hand in der Hose und fragt die Lehrerin. F:"Was habe ich in der Hand? Es ist hart wie Holz und hat einen roten Kopf ?" Die Lehrerin bekommt einen roten Kopf und gibt Fritzchen eine Ohrfeige. Fritzchen sagt heulend:"Falsch! Es ist nur ein Streichholz aber es freut mich, dass Sie mitdenken." Die junge Frau bereitete sich für ihre Heirat vor. Sie beauftragte ihre Mutter, ein langes, schwarzes Negligee zu kaufen und es vorsichtig in den Koffer zu platzieren, damit es nicht verschrumpelt. Wie es so kam, vergaß die Mutter den Auftrag und erinnerte sich erst in letzter Minute daran. Sie eilte zum Laden, konnte aber nur ein rosarotes, kurzes Nachthemd finden. Sie kaufte es und warf es in den Koffer. Nach der Heirat begab sich das Brautpaar auf ihr Zimmer. Der Bräutigam war noch etwas scheu und bat seine Braut ins Bad zu gehen, während er sich auszog und sie mußte ihm Versprechen, nicht heimlich zu gucken. Während sie nun im Bad war, öffnete sie den Koffer und entdeckte das Negligee, daß ihre Mutter da achtlos hineingeworfen hatte. " OH NEIN! ES IST KURZ, ROSAROT UND VERSCHRUMPELT!" rief sie aus. Dann hörte man ihren Mann rufen "ICH HAB DIR DOCH GESAGT, DU SOLLST NICHT GUCKEN!" |
Steffi (Meckimckey)
| Veröffentlicht am Samstag, den 06. Oktober, 2001 - 13:24: |
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Hey, ein Mathe-Witz: Treffen sich zwei Kurven. Sagt die eine: "Geh mir aus dem Weg, oder ich leite dich ab!" Sagt die andere: "Ha ha, mach doch! Ich bin die e-Funktion!" Zugegeb, ich find den auch nicht so toll... :-P |
An
| Veröffentlicht am Sonntag, den 17. Februar, 2002 - 14:47: |
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Es gibt 2 große Irrtümer in der Weltgeschichte: 1. Die Erde ist eine Scheibe 2. Männer sind klüger als Frauen DIE PSYCHOANALYSE DES PINKELNS: Der neugierige Typ: Sieht auf den Boden, um die Blasen zu beobachten. Der kindliche Typ: Versucht mit dem Strahl die Fliegen zu treffen Die beiden find ich am besten!!! ;-))) |
STEVENERKEL
| Veröffentlicht am Donnerstag, den 21. Februar, 2002 - 21:49: |
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Eine sehr hübsche junge Mathematikstudentin, die in der Examensprüfung sehr schlecht am abschneiden ist, sagt zärtlich zu dem Professor: "Ich würde wirklich alles (!!!) tun, um die Prüfung zu bestehen !!!" Der Professor erwidert: "Wirklich alles ?" Sie setzt sich auf seinen Schoss und antwortet: "Jaaaaa.........". Daraufhin der Professor: "WÜRDEN SIE LERNEN ?!" (LOL) Grüsse STEVENERKEL |
STEVENERKEL
| Veröffentlicht am Donnerstag, den 21. Februar, 2002 - 21:51: |
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Apropos: Theorie ist, wenn nichts funktioniert, und jeder weiss warum. Praxis ist, wenn alles funktioniert, und keiner weiss warum. |
STEVENERKEL
| Veröffentlicht am Donnerstag, den 21. Februar, 2002 - 22:19: |
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Fritzchen (F) in der Schule. Die Lehrerin (L) fragt: "Drei Tauben sitzen auf einem Baum. Fritzchen, du schiesst mit einem Gewehr und triffst eine. Wieviele sitzen dann noch auf dem Baum?" F: "Keine !" L: "Wieso das denn?" F: "Na, eine fällt hinunter und die anderen 2 erschrecken sich und fliegen weg !" L: "Das ist zwar nicht die Antwort, die ich erwartet habe, aber mir gefällt die Art, wei du denkst !" F: "Nun, dann habe ich auch noch eine Frage an Sie. 3 Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine beisst in ihr Eis, eine leckt ihr Eis und eine saugt an ihrem Eis. Welche ist verheiratet?" L (errötend): "...die, die an dem Eis saugt ..." F: "Falsch. Die mit dem Ehering. Aber mir gefällt die Art, wie sie denken ..." |
STEVENERKEL
Unregistrierter Gast
| Veröffentlicht am Montag, den 25. März, 2002 - 23:36: |
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Tja, und jetzt kommt ein Brüller (*g*): Ein Hase, ein Fuchs und ein Baer sollen zum Wehrdienst und müssen vorher zur Musterung ! Sie wollen sich alle drücken. Nun überlegen sie: "Naja, ein Fuchs ohne Schwanz ist kein Fuchs !" -> Schere raus, Schwanz abgeschnitten, Fuchs kommt zurück von der Musterung, grinst und sagt, er müsse nicht zum Wehrdienst, da Füchse ohne Schwänze keine Füchse seien. Dann überlegen sie: "Ein Hase ohne Ohren ist kein Hase !" -> Ohren ab, Hase muss auch net Nun überlegen sie, was man bei dem Bären machen kann: " Ein Bär ohne Zähne ist keiner !" sagt der Hase und ballert dem Bären aber auch sowas von in die Fresse, dass alle Zähne ausfallen ! Der Bär geht zur Musterung und kommt in Tränen aufgelöst zurück. "Was ist, nehmen sie dich doch ?"fragt der Fuchs. "Neee, daff nit" antwortet der Bär."Ja, aber warum weinst du denn ? Was haben sie gesagt?"."FFFu grofff und fffffu schwer!!!"antwortet der Bär.... |
STEVENERKEL
Unregistrierter Gast
| Veröffentlicht am Montag, den 25. März, 2002 - 23:38: |
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UND noch etwas: Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche ? Na, is doch ganz klar: Weil sie IN_SEKTEN sind !!! (wenn man den erzählt, is der lustiger !!!) |
icetea (icetea)
Junior Mitglied Benutzername: icetea
Nummer des Beitrags: 7 Registriert: 05-2002
| Veröffentlicht am Dienstag, den 04. Juni, 2002 - 14:04: |
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Wie treibt ein Mathematiker Schafe ein? würde gerne mal wissen vieviele diese Scherzfrage schon kennen. |
Julia
Unregistrierter Gast
| Veröffentlicht am Freitag, den 18. Oktober, 2002 - 18:35: |
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Und jetzt mal der miserabelste von allen: Mein Matheprof hat gestern induktiv bewiesen, daß in einen Koffer unendlich viele Taschentücher passen. (Übrigens hat genau EINER von 400 Leuten gelacht, nämlich er selbst.): (1) In einen Koffer passt ein Taschentuch. (2) Egal wie voll der Koffer ist, ein Taschentuch passt immer noch rein. Ich lach ich kaputt!!! :-| |
Tamara (spezi)
Fortgeschrittenes Mitglied Benutzername: spezi
Nummer des Beitrags: 58 Registriert: 10-2001
| Veröffentlicht am Freitag, den 18. Oktober, 2002 - 22:29: |
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Hallo icetea, wie treibt ein Mathematiker denn jetzt Schafe ein, würde mich interessieren. Tamara |
DULL (dull)
Fortgeschrittenes Mitglied Benutzername: dull
Nummer des Beitrags: 74 Registriert: 06-2002
| Veröffentlicht am Samstag, den 19. Oktober, 2002 - 10:14: |
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Ich denke mal, er zieht einen Zaun um sich herum und definiert: "Ich bin draußen!" Die Mathematik ist eine Art Spielzeug, welches die Natur uns zuwarf zum Troste und zur Unterhaltung in der Finsternis. Jean-Baptist le Rond d'Alembert
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Tamara (spezi)
Fortgeschrittenes Mitglied Benutzername: spezi
Nummer des Beitrags: 60 Registriert: 10-2001
| Veröffentlicht am Samstag, den 19. Oktober, 2002 - 10:45: |
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Ich kenn den nur mit Dose (Wie öffnet ein Mathematiker eine Dose - "Ich definiere: die Dose ist offen")
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DULL (dull)
Fortgeschrittenes Mitglied Benutzername: dull
Nummer des Beitrags: 75 Registriert: 06-2002
| Veröffentlicht am Samstag, den 19. Oktober, 2002 - 14:12: |
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Ein paar nette Witze hab ich auch noch: Ein Mathematikstudent kommt mit nem nigelnagelneuen Fahrrad in die Uni gefahren, sofort fragen ihn seine Kommilitonen, woher er denn das nigelnagelneue, super Fahrrad habe. "Ich fahre so durch den Park, als plötzlich ein Mädchen von ihrem Fahrrad springt, sich auszieht und meint, ich könne alles von ihr haben" Darauf seine (Mathe-)Kommilitonen: "Echt gute Wahl, die Klamotten hätten Dir sowieso nicht gepaßt." Der Präsident der Universität an den Dekan der Fakultät für Physik: "Warum braucht ihr immer so viel Geld für Labors, teure Ausstattung und so was? Warum könnt Ihr nicht einfach wie die Mathematiker sein? Die brauchen nur Geld für Stifte, Papier und Papierkörbe. Oder besser noch wie die Philosophie-Fakultät - die brauchen nur Geld für Stifte und Papier!"
Die Mathematik ist eine Art Spielzeug, welches die Natur uns zuwarf zum Troste und zur Unterhaltung in der Finsternis. Jean-Baptist le Rond d'Alembert
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